قصيدة اديلو فى النهضة يخاف اديلو يمسك كشاف

قصيدة اديلووو

اديلو فى النهضة يخاف .. اديلو يمسك كشاف
اديلو فى اللمبة النايلو .. طب شوف النور وعمايلو
النور قاطع يا ولاد .. اديله بقا فى العداد

اديلو والنور مقطوع .. اديلو طول الاسبوع
النور كده مش هينور .. اديلو عشان يتهور
اديلو بقا فى الكابلات .. يقطع بالست ساعات

اديلو قبل مايهرب .. اديله فى النور يتكهرب
اديلو وزى ماقولت .. اديلو بخمسين فولت

قصيدة اديلو النور مقطوع .. اديلو فى ضوء الشموع

فوائد قطع الكهرباء

لقطع الكهرباء فوائد :

1- يعين على صلة الرحم لان العائلة كلها تجتمع فى غرفة واحده حول الشمعة.
2- توقف المكيفات والمراوح يزيد الشعور بالحرارة والدفء بين افراد الاسرة.
3- يقوى الدورة الدموية ويذيب الدهون لانك ستقوم بصعود السلالم بدلا من المصاعد الكهربائية.
4- مفيد جدا لمرضى السكر والضغط ... مفيش جرايد ولا برامج وتلفزيون.
5- يريح حاسة البصر ويقوى حاسه السمع.
6- يزيد الطلب على الشمع والكبريت مما يشجع صناعة محلية اصلية.
7- يقرب العبد من ربه لانه كلما انقطعت الكهرباء ترتفع الحناجر بالذكر "استغفر الله " وعندما تعود الكهرباء عودا حميدا تلهج الالسنة بالذكر "الحمدلله".

حقائق مضحكة عن الرجال مسخرة على كيف كيفك

حقائق مضحكة

س. لماذا خلقت المرأة بكل هذا الجمال؟؟

ج.لكي يحبها الرجل.

س.ولماذا خلقت بكل هذا الغباء؟؟؟

ج.لكي تحبه!!!

س.كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطئ البحر؟؟؟

ج.يشفط كرشه كلما مرت أمامه فتاه بالمايوه!!!

س.كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟؟؟

ج.أن يرفع رجليه عن الأرض لتكنس زوجته تحتهما!!!

س.كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في الأعمال المنزلية؟؟؟

ج.الزوجة تطبخ وهو يأكل، الزوجة تكوي وهو يكرمشها، وهي تنظف وهو يوسخ!!!

س.ما وجه الشبه بين الرجال وإعلانات التلفزيون؟؟

ج.ما في وحده عاقلة بتصدق لا هذا ولاهذا!!!

س.لماذا لا يحسن الرجال التعبير عن أحاسيسهم؟؟

ج.وهم عندهم إحسااس؟؟!!

س.ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب فيها الرجل من زوجته تناول العشاء في ضوء الشموع؟؟؟

ج.يوم الكهرباء تقطع!!!

كيف يمكن التمييز بين هدايا الرجل الوديه وهداياه لما يكون عامل عملة؟؟؟

ان الهدايا تكون أحلى وأغلى في الحالة الثانية!!!

كيف يمكن للفتاة اكتشاف روعة الحياة بدون زواج؟؟؟؟

أن تتزوج!!!

ما وجه الشبه بين الطقس والرجال؟؟

لايمكن تغيير أي منهما إلى الأفضل!!!

ما الفرق بين الرجل في الأربعين من عمره وإمرأه من نفس العمر؟؟؟

المرأة تتمنى أن تنجب طفلا لتثبت أنها لا تزال شابة، بينما الرجل يحاول الزواج من طفلة صغيرة لنفس السبب!!!

ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة؟؟

بتضيعي سنيين عمرك علشان تحصلي عليها ، وبعدين ما تعرفين شو تسوين فيها!!!

ماذا يحدث عندما يغطي الرجل صلعته ببعض الشعيرات الطويلة التي يسرحها بالعرض؟؟؟

تظهر الحقيقة ناصعة بيضاء من أول هرشة!!!

ما الفرق بين الرجل والحمار؟؟؟

الحمار ما بيتحول لرجل بعد ما يتزوج!!!

وراء كل رجل عظيم إمرأة……. ماسكة شبشب!!!!

ما الفرق بين الإرهابي والإمرأة الثائرة؟؟

يمكنك التفاوض مع الإرهابي!!!

نفسي أتجوز وحدة حلوة، وغنية، وطيبة، وذكية!!!

علشان كده الشرع سمح لك بأربعة!!!!!

ما هو الرقم الذي يتذكره الزوج بشدة عندما يذهب مع زوجته الى الشاطئ؟؟؟

كم ست على الشاطئ لابسة بكيني!!!

متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر للتفكير المنطقي؟؟؟

عندما تختلف معه في الرأي!!!

عندما تسأل المرأة عن رأيك في شكلها؟؟؟ فإن أخر ما تبحث عنه هو الحقيقة!!!

دائما تطالب المرأة بالمساواه، ولكن تختفي هذه الفكرة عند تقسيم أرفف الدولاب، وساعة دفع الحساب في أي مطعم!!!

كل حاجة جديدة تدخل بيتك ليها كتالوج تشغيل، إلا الست!!!

حوار بين اتنين سمعهم تقيل

تخيلوا لو اثنين سمعهم تقيل اتكلموا مع بعض!!

شوفوا اللى بيحصل

واقفين على محطة الاتوبيس ودار بينهم الحوار هذا :

الأول : الاتوبيس ده بيروح مــصر الجديدة؟

الثاني : على الحديدة !!… ليه انت طالب احسان

الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار

الثاني : جزار!! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة

الأول : معك حق.. الدنيا زحمة ..علشان ده ميعاد خروج الموظفين

الثاني : نور الدين !! لا والله .. ماعرفوهش

الأول : ما بتشربوش!! ليه ..كفا الله الشر

الثاني : رأس البر !!! ..ده مــصيف هادي

الأول .: عايز تركب للمعادي… دي منطقة جميلة

الثاني : بليلة !! انت شكلك كده جعان

الأول : عيان!!! أي والله .انت باين عليك عيان ..طيب ما تروح للدكتور

الثاني: الحنطور!! ده احسن من الأتوبيس ، وبيوصلني لحد الباب

الأول : هبــــاب !!! وانا اللي كنت فاكرك محترم

الثاني : اتخـرم !! هو مين ؟؟

الأول : عاوز اسـبرين ! ليه انت عندك صداع ؟

الثاني : قراع !!! ينهار اسود . ده مرض خطير

الأول : لا والله مش عايز. وبعدين مش بأحب الفطير. تقيل على المعدة وتمنه غالي

الثاني: خالي.. انت تعرف خالي ؟ ده راجل كبير في السن

الأول : الجن .. نهارك مش فايت ..انت عليك عفريت .!؟

الثاني : لا والله ..ممعاييش.. انت عايز الكبريت ليه . عايز تولع؟

الأول : أدلع ! أدلع عليك انت!؟ انت ما تملاش عنيا

الثاني :يقبضوا عليا !! ليه !؟

الأول : انت غريب يا راجل انت..شكلك شحات ، روح اشتغل شغلة تاكل منها عيش

الثاني : خيش!! والله ده صوف انجليزي

الأول: بنتك زيزي!!! ربنا يخلي…

الثاني : أنتاج محلي .!!!! ده مستورد

يمر شاويش من بتوعنا … يلفت انتباه الحوار، : بتعمل ايه يا جدع منك له!!!

لاثنين: ايوة يا شاويش …احنا مستنين الأتوبيس

الشاويش :! نهاركم مش فايت …. جواسيس !!! قدامي على القسم

ههههههههههههههههههههههههههههه

اجمل التعليقات الكوميدية على الجو البارد فى مصر

أنا طلعت الهدوم الصيفي خلاص …..الشتوي مش مكفي

اللي معاه ريموت التكييف يا جماعة يبطل هزار

احنا بنعييش حملة فريزر التانية علي مصر

الجو لو فضل كده لحد يوم 25 يناير .. الجيش ممكن يفض المظاهرات بإزازتين مية ساقعة

الطقس طقس اوروبا و العيشه عيشه صومال

درجه الحراره ف القاهره 9 وف نيويورك 6 شدوا حيلكم 3 درجات ونوصل للعالميه 

مصر دافئة بطبيعتها..البرد جزء من المخطط الاجنبي عشان عجلة الانتاج تقفش

منكوا لله يا بتوع الثورة بقالنا سنين مع حسنى مبارك والدنيا عمرها ماسقعت كده بالمنظر ده

التلج عندنا ومحدش قدنااااااااا

بالنسبه للناس الي كانت ناويه تحرق مصر …ياريت تبداو من دلوقتي عشان كده هنموت من البرد !!

الجو بيستهبل يافوزيه فاكر نفسه في اوروبا قولوله يعيش عيشة اهله

أيها المواطنون : في ظل تلك الظروف الساقعة التي تمر بها البلاد .. قرر نسر العلم تخلية عن منصبة .. وتكليف طائر البطريق بادارة شئون العلم .والله الموفق والمستعان

نكت متزوجين

ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته … فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة … فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد … كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل

*=

*=*=*=*=*=*=*=*

بينما كان الرجل وزوجته

يتجولون في مول تجاري ضخم … تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام … وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها … هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة … فقالت له لماذا … فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي

*=

*=*=*=*=*=*=*=*

خلال حفل زواج … سأل طفل صغير أمه … لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم … لأن

اليوم هو أجمل يوم في حياتها … فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها … ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟

*=

*=*=*=*=*=*=*=*

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس … ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين … وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها

وجدت كتاب مكتوب عليه …. تفسير الأحلام

احلى واجمل النكت من ايام جمال عبد الناصر

دائماً ما يتسم الشعب المصري بخفة الروح، والاستهزاء بأصعب الظروف التي يمر بها، فهو ما يعالج مشكلاته بابتسامات حزينة، منبعها السخرية والاستهزاء، وإذا ما نظرنا إلى أشد الفترات التي عاشها الشعب المصري، وجدنا أنها فترة نكسة 1967 واحتلال سيناء، وما تابع ذلك من حرب الاستنزاف، فنجد الكثير من النكات التي أبدعها المصريون، في عهد الرئيس الراحل جمال عبدالناصر.

جمع أقوى نكات، تم تداولها بين المصريين في تلك الفترة أو ما بعدها بقليل:

1) رجل من القاهرة سمع أن الأرز متوفر في مدينة الإسكندرية، فسافر في القطار كي يحصل على قوت عائلته، فسأله الكمسري مسافر فين وليه؟ فأجابه مسافر الإسكندرية عشان أشتري الأرز، ولما وصل القطار إلى طنطا  قال له الكمسري انزل هنا! فسأله طيب ليه وإحنا لسه موصلناش الإسكندرية؟ فأجابه مش إنت رايح عشان تشتري الأرز؟ انزل لأن الطابور يبدأ من هنا.

ويقال أن هذه النكتة آلمت عبد الناصر كثيراً فاستدعى وزير التموين وأمره بتوفير الأرز للشعب بأي طريقة.

2) تخفى عبد الناصر كي يتفقد أحوال الناس فسمع موظفاً يقول لزميله أن راتبه ينتهى فى اليوم العاشر من الشهر، وسأله زميله وكيف تعيش باقى أيام الشهر ؟ فقال له أعيش على الستر، فأصدر جمال عبد الناصر قراراً فى اليوم التالي بتأميم الستر.

3) التقى صديقان قال أحدهما للآخر: هل علمت أن فلاناً لم يخلع ضرسه من فمه فسأله صديقه: ولماذا لم يخلعه من فمه فرد عليه قائلاً: هو حد يقدر يفتح بقه.

4) عبد الناصر ذهب لأداء فريضة الحج، وألتقط سبعة أحجار ليرجم بها إبليس، لكنه ألقى بست فقط واحتفظ بالحجر السابع، وعندما سئل عن السبب قال: مفيش داعي نقطع كل الخيوط مع الشيطان، يمكن نحتاجه.

5) مرة رجل وقف في الشارع وقال بصوت عالي منك لله يا عبد الستار، راح مخبر ضربه على قفاه وقال له: وكمان مش عارف اسم الريس.

6) عثر على تمثال فرعوني، احتار علماء الآثار في تحديد اسمه، فاقترح ناصر إرساله للمخابرات لكشف غموضه، وبعد ساعات قالوا له: لقد تأكدنا أنه رمسيس الثاني، – كيف ؟، – أعترف بنفسه يافندم.

7) اصطاد صياد سمكة كبيرة وعاد بها ولكن زوجته بدا عليها الحزن سألها الصياد مالك؟ قالت ياما جاب الغراب لامه، قالها ليه دي سمكة كبيرة، ردت هنعمل بيها إيه؟ قال نقليها ف الزيت، – مفيش زيت، نطبخها في الصلصة، – مفيش، نسلقها في الميه، – مفيش جاز ولا بوتاجاز، فقام مسك السمكة والقي بها في البحر، فقفزت السمكة للبحر وقالت عاش الرئيس جمال عبد الناصر.

8) مصرياً كان يقوم بالدعاية لبلاده أمام السياح في منطقة الأهرامات، فقال: إن مصر أقدم حضارة في التاريخ.. فأعاد صدى صوته ما قاله، فوجدها فرصة كي يكمل: وهي أم الدنيا، فأعاد صدى صوته ما قاله أيضاً، مما حمسه إلى أن يضيف: – وسوف تحارب إسرائيل، فإذا بصدى صوته يقول: – بس يا مغفل!

9) كان عبد الناصر يخطب في الجماهير عندما قاطعه مواطن:- يا ريس، عايزين نعرف فين مجوهرات أسرة محمد علي، وفلوس الحراسات، وصفايح الذهب اللي جت من اليمن؟ – فقال له عبد الناصر:- هارد عليك بعد الخطاب.. تعالى اطلع عندي، ثم في نهاية خطابه، قاطعه مواطن آخر: – يا ريس.. عايزين نعرف فين مجوهرات أسرة محمد علي، وفلوس الحراسات، وصفايح الذهب اللي جت من اليمن، والمواطن اللي طلع عندك من شوية.

10) ركب عبد الحكيم عامر سيارته ومعه شمس بدران وفجأة صاح فيه: خد بالك يا شمس هتدخل فى عمود النور، فقال شمس: لكن أنت اللى سايق يا فندم .

فيديو تجميع لوقعات عارضات الازياء وصباح الشقلبه على كيف كيفك

فيديو لوقعات عارضات الازياء وشوفوا رد فعلهم
الاجانب اذا احد وقع حد عندهم كلهم يصرخون وخايفين عليه ويسالوه اذا يبي مستشفي او اسعافات وعندنا : هههههههههههههههههههههههههههههه­

اجمد واحلى نكت 2012 ممنوع الدخول لاصحاب القلوب الضعيفه

مرة واحد زهقان من نفسه جدا فقرر انه يتمشي علي البحر وهو بيتمشي لقي

زجاجه ففتحها راح طلعله عفريت قاله شوبيك لوبيك تطلب ايه

قاله ابوس ايدك انا خاطب ليا 5 سنين وعاوز اتجوز ومش لاقي شقه عاوز شقه

راح العفريت ضاربه بالقلم وقاله هو لو انا كنت لاقي شقه كنت نمت في

الزجاجه السنين دي

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

مرة وحدة بتحكي لحبيبها اهلي مسافرين والبيت فاضي

قالها اقرائي قران ومتخافيش

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جنبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام… بس كده مات

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

راجل بيقول لمراتة مش قولتلك يا ولية تصحينى الساعة 6 قالتله معلش ياحبيبى اصلى جيت اصحيك لقيتك نايم .

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة والع.

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

راجل يشتكي لصاحبه يقوله الدنيا دلوقتى مالهاش امان ؟

سأله صاحبه لييييه ؟

قاله : تسدأ امس رحت لجلبيه ابويه اسرق محفظته لقيت محفظتي فى جيبة

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 1,00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==*==&==#==

واحد قاعد هو وخطيبتة قاعدة رومانسية ..

قالها تعرفى يعنى اية الحب واية الجواز , قالتلة لا ..

قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء .

قالتله”طب والجواز؟”

قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..

برودكاست للنكت 2012

محشش لقا قرد بالشارع
وداه للشرطه وقال لقيته بالشارع وش أسوي فيه ؟
قال الضابط وده حديقة الحيوان
بعد ساعتين
رجع المحشش للضابط ومعاه القرد
وقال وديته حديقة الحيوان تحب أوديه الملاهي بعد


ياحيوان

.؛


‏محشش يدور مشكلة دخل على زوجته و قالها : وين الغبار اللي كان فوق الطاولة ؟

قالت له : إيش تبي فيه ؟

قال : كاتب فيه رقم



.؛


سعودي يسأل أينشتاين قاله:

الهواء الي يخرج من فمك هل هو حار أم بارد ?? :/

قاله أينشتاين بارد

قاله سعودي : إذن لماذا تنفخ في يديك في الشتاء لتدفأتها ؟! 8-|

فجاب آينشتـاين : هـا .. إذن الهواء حار ........... >:/

قاله سعودي : إذن لماذا تنفخ في كوب الشاي لتبريده.. ;)

فانزل راسه اينشتاين وقال: اما انتم يا السعودين .. أخ منكم=D!

ھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍ?إي



كـبـيـريـن ي حـنآ(y)

.؛



‏أطفىء أحد المحششين الشمعه

لـ ينام

ثم أشعل عود كبريت

ليرى ھل إنطفأت الشمعه أم لا

.؛

.؛

.؛

‏أراد الزوج ان يقنع زوجته

بالزواج من امرأة أخرى

لكن بطريقة غير مباشرة ..

فاشترى كتابا عن تعدد الزوجات

ووضعه لها في المطبخ

كي تراه وتقرأه ،

ذهب الزوج الي العمل

وعند عودته ذهب ليرى الكتاب

ليعرف هل قرأته ام‘ لا

فوجد زوجته!

قد وضعت له السكين فوق الكتاب

?=D.
في ابوك خير سوها

هَِهَِهَِهَِهَِهَِهَِهَِہ


~

محشش جالو سؤال في ورقة الامتحان ؛
استخدم "أنت" ثلاث مرات في جملة مفيدة

المحشش؛
"أنت مو أنت و أنت جيعان"


.؛



.؛

سعودي قال لزوجته :
الخلفاء العباسيين كانت اسمائهم حلوه..المعتصم بالله..والواثق بالله..
والمتوكل على الله لو كنت انا منهم تحسين وش انسب اسم لي ؟
ردت عليه : انت واحد من اثنين إما العياذ بالله .... او الشكوى لله .؛


يقول شكسبير :
أحضان الأنثى ودفء جسدها يزيل هموم الدنيا وضغوطها ؟
وقال ايضا :
الرجل الذي يعامل المرأة كملكة ;)
دليل على انه تربى على يد ملكة [ اخرى ]

وقاطعنا المحشش وقال :
المرأة كالكهرباء ؛)
اذا أحسنت استخدامها أضاءت لك حياتك بالنور
وإذا أسأت استخدامها نفضتك ونفضت أم اللي جابتك !

.؛

محشش يبي يغازل

ماسك الفون يتصل ويدق يالارقام

لين ردت عليه بنت

سمع صوتها قال هلا والله بأحلى بنت بالعــــــــــــــــــــــالم

اش رايك أعزمك بشقتي الي الي مافي منها بالرياض

وتطل على البحر والحديقه الي كلها ورد أحمر

ردت عليه كذاب الرياض مافيها بحر

قال كذبتيني في البحر وصدقتتي يوم قلت احلى بنت بالعالم

كبييييييييير يامحشش

اجمل القلشات والتعليقات الكوميدية والساخرة على فشل ثورة 24 اغسطس

بعد فشل ثورة 24 أغسطس تحت مسمى جمعة أسقاط الأاخوان الذى دعا اليها النائب السابق محمد أبو حامد والأعلامى توفيق عكاشة الذى دعا فيها الى أسقاط الرئيس محمد مرسى والأخوان المسلمين 

حيث إنه لم يستجب لهذه الدعوات سوى العشرات، الذين تجمعوا في مناطق متفرقة من محافظة القاهرة وباقي محافظات مصر

وعلى الفور بدأت التعليقات الساخرة والضاحكة على مواقع التواصل الأجتماعى الفيسبوك وتويتر

من عدم نجاح الثورة وعدم أستجابة المواطنين لها 

وكانت من بين هذه التعليقات الساخرة :-

-تقرر نقل المليونية لشقة أحد المتظاهرين

-يافطة مكتوب عليها 12 قرشًا وقعت على أبو حامد هو صحيح المتظاهرين مجوش وأبو حامد فقد الذاكرة، بس كنا عايزين نقولك: "إن بخمسين قرش مصاريف يومية هتكلم عكاشة والزند

-كان نفسي أشارك في ثورة 24 أغسطس بس ابو حامد عملها على الضيق

-يا جدعان اسمها خروجة 24 أغسطس

-مليونية دي ولا مش مليونية يا متعلمين يا بتوع المدارس

-هما فعلا كانوا ناويين يعملوا ثورة بس الديكور وقع عليهم والثورة باظت

-كان نفسي أشارك في ثورة 24 أغسطس بس قالوا لي أبو حامد عاملها على الضيق

-هما كانوا ناويين يعملوا ثورة بس الديكور وقع عليهم

-هى الثورة متأثرة بالدورى ولا ايه .. أصلها بدون جمهور

-الثورة دى كان هدفها إسقاط الإخوان من الضحك

-شعار مليونية اليوم إنما الأعمال بالنيات

-لبتوع الثورة جزاكم الله خيرًا على إدخال البسمة على الشعب.. مضحكناش من زمان

-المتظاهرون عند المنصة يقررون نقل المليونية لشقة واحد صاحبهم

-وصول خمس أفراد جدد إلي المنصه ليكون إجمالي أعداد المتظاهرين قد تجاوز العشرين فرد.. وأفادوا أن هناك إمدادات من مناطق متفرقه علي النحو الآتي: شبرا فردين.. امبابه 3 افراد ولن يصلوا قبل العصر.. بولاق عدد فرد واحد وسيلحق بصفوف المتظاهرين عقب الانتهاء من العمل حيث أفادت مصادرنا انه ( سائق ميكروباص).. حلوان 5 أفراد وسيصلوا ليلا نظرا للنوم متأخرا يوم أمس بسبب حضور زفاف أحد الأقارب.. وأنباء أخرى عن انشقاقات داخل صفوفهم لأن واحد راح الحمام من غير ما يستأذن مما أثر علي العدد

-عاجل .. إصابة 5 جنود أمن مركزي عند المنصة بسبب الملل

-مرة الجيش والشرطة نزلوا يحموا المظاهرات ... قام المتظاهرين ماجوش"

-بيقولك ثوار 24 أغسطس هيوصولوا التحرير لما يكملوا الأتوبيس لأن السواق مش راضي يطلع بالأتوبيس فاضي

-مليونية دي ولا مش مليونية يا متعلمين يا بتوع المدارس

-لماذا سميت ثورة 24 أغسطس بهذا الإسم لأن قامت في شهر أغسطس وشارك بها 24 شخص

-واحد عند المنصة مات من الوحدة.. اصل الانسان بطبعه كائن اجتماعي

-عكاشة يتهم جهات استخباراتية دولية باطلاق غاز سري يتسبب في إخفاء المتظاهرين"

- عاااااااجل ..خروج المناضل أحمد سبايدر من الكوافيــر وتوجهـه إلـى المنصـة الآن

-مازالت مصر تبهر العالم .. عدد القنوات التي تغطي تفوق عدد الثوار

-أنباء عن أتفاق المتظاهرين أمام المنصة علي ترك الشوارع والتمركز بشقة 3 أوض وصاله بتاعت واحد صاحبهم